这种事情似乎很常见，但却会让我耿耿于怀好几天。然而，经过了长达数年的困惑与挫败后，当我终于鼓起勇气疏远他时，却会产生内疚和懊悔的反常感受，这种疏远带来的好处也开始慢慢消失。当他不再取笑我时，我会有点怀念他曾经的幽默感。 我发现，这种友谊引发了心理学家的强烈关注。他们给这种关系专门起了一个学术名称——“矛盾关系”(ambivalent relationship)。据杨百翰大学的朱丽叶·霍尔特-伦斯塔德(Julianne Holt-Lunstad)介绍，平均而言，我们的社交网络中有一半都是令我们又爱又恨的人。“完全没有这种矛盾关系的人很少。”她说。 这种关系所产生的实际影响并非表面看起来那么简单。霍尔特-伦斯塔德的研究表明，“友敌”给我们造成的伤害远超那些令我们痛恨不已的人；他们有可能破坏你的幸福，还有可能危害你的健康。既然如此，为什么还要继续保持这种有害的友谊呢？ 要理解这种现象，首先要了解社交网络可能对我们产生的影响。多数情况下，一群关系融洽的朋友和熟人有益于保持身心健康。霍尔特-伦斯塔德分析了150篇相关论文后发现，牢固的社会关系可以降低死亡风险，其效果与戒烟相似。而孤僻对人的伤害则达到肥胖的两倍。 为什么会这样？朋友可以帮助我们放松情绪，避免我们背负心理压力。压力会导致血压升高，还会增加炎症分子的释放量，从而增加各种疾病的患病风险——然而朋友却能帮助我们缓和其中的一些反应。相反地，伴随孤独而产生的忧伤本身就会加剧这种机制，甚至产生失眠等其他并发症。 图像加注文字, 在我们这个联系紧密的世界中，或许越来越难以摆脱“友敌”(图片来源：Getty Images) 但友谊也分成很多种。正如牛津大学人类学家、“邓巴数字”的提出者罗宾·邓巴(Robin Dunbar)所说，变幻无常的朋友也是我们不断适应社会群体的过程中必不可少的一部分。“你总是需要应对各种利益冲突。问题在于如何中和这些压力，以便随着时间的推移，让整个社会群体保持凝聚力。”他说，“所以就要恭维自己的盟友，其中也包括‘友敌’。你必须要忍受他们，才能与之更好地相处。”我们不仅会亲近朋友，还会更加亲近“友敌”，这似乎已经成了一种本能。 不幸的是，之前虽然有科学家研究了朋友对我们的健康产生的影响，但却并没有专门研究“友敌”的具体影响。所以，霍尔特-伦斯塔德和犹他大学的伯特·内野(Bert Uchino)决定研究友敌究竟是利大于弊，还是弊大于利。结果令他们颇感震惊。 在最初的一项研究中，他们通过问卷了解了志愿者的中长期朋友圈，并在志愿者返回现实生活后，对他们展开了持续数日的血压监测。“无论他们何时与任何人展开互动，我们都可以获得血压数据。”霍尔特-伦斯塔德说。你可能会认为，人们与支持自己的朋友在一起时血压较低，与“反感的”熟人(出言不逊的同事或喜怒无常的老板)在一起时相对较高。但令人惊奇的是，当人们与“矛盾朋友”相处时，血压升高的幅度最大。 后来的实验进一步验证并延伸了这项发现。“即便对方只是待在实验室的另外一个房间里，受访者的血压和焦虑水平还是会升高。”霍尔特-伦斯塔德说，“这只是反映了他们与这些人互动的预期。”最令人意想不到的是，通过一些潜意识的线索(让“友敌”的名字在屏幕上闪烁)来刺激参与者，似乎可以加剧紧张情绪，例如令他们的心跳加快。“这表明我们的人际关系不仅会在直接互动时产生影响，还可以通过这些不太容易察觉的方式贯穿我们日常生活的方方面面。”内野说。任何能够让你想起这些人的信号都能激发你的身体做出相应的反应。 图像加注文字, 与“友敌”谈话时血压会升高(图片来源：Getty Images) 如此看来，“友敌”似乎是最令我们紧张的一类人。部分原因在于他们反复无常。“这些人的态度无法确定。”霍尔特-伦斯塔德说，“他们究竟会帮助我，还是再次引发一些让我痛苦的话题？”她补充道。内野也认同这一看法，他认为，与那些让我们退避三舍的人相比，这种密切而持久的关系反而会带来更大伤害。“他们几乎就是我们自己的一部分，”他说，“所以，他们的行为和语言对我们产生的影响远大于其他人。而且，由于你们的情感纽带十分紧密，所以更有可能构成伤害。”他认为，面对已知的敌人，我们反而更容易对他们的怠慢不予理睬，因为这些人对我们来说不太重要。“这并不仅仅是短期影响，你往往会在很长一段时间内反复想起那些伤人的话语。”内野说。 内野和霍尔特-伦斯塔德的研究主要着眼于“友敌”的短期影响，他们现在还希望调查这种关系在长达数年甚至数十年的时间内产生的累积影响。不幸的是，目前很少有长期研究针对人际关系的特性搜集详细的数据——但内野还是采集了一些早期的间接证据，证明志愿者的DNA的确受到了破坏。人体细胞的每个染色体末端都覆盖着一段名为“端粒”的DNA。随着年龄逐渐变大，我们的端粒往往会缩短——导致细胞出现一系列问题，包括癌细胞的生长。正因如此，端粒长度通常可以用于衡量细胞的寿命——这往往会受到紧张情绪的影响。内野发现，某人的矛盾朋友越多，其端粒通常也越短。 如果有研究进一步支撑这一结论，我们或许就需要重新考虑自己的人际关系，认真思考这些关系是否值得付出这么大的心理压力。不幸的是，想要从自己的社交网络中剔除这些人并非易事——更何况，他们往往都是我们毕生的好友。当霍尔特-伦斯坦德和内野向人们询问，他们为什么与“友敌”保持关系时，很多人都提到了忠诚。“我们体会到一种托付感，因为我们已经彼此相识了很多年。”霍尔特-伦斯塔德说。其他人则希望占据道德制高点。“有一种观念认为应该宽容大度，容忍对方。” 图像加注文字, 我们经常忽视“友敌”的错误——但这是否会引发更多的紧张情绪？(图片来源：Getty Images) 既然如此，他们又会建议我们如何与“友敌”相处呢？内野的个人策略是与之沟通，并把自己的问题告知对方——希望能够与其达成相互理解。“当你研究人们是怎样应对矛盾关系时，会发现很少有人使用这种直接的方式——我们往往会对他们说谎，也有可能忽视他们，甚至干脆避开他们。”他还认为，定期沉思也是一种不错的应对机制。有研究发现，经常思考你的熟人——甚至你的“友敌”——的优点，有助于改善身心健康。但内野还指出，由于实验范围都很小，而且控制得都不好，所以他还希望展开一些更加严谨的研究。 谈到我自己的友谊，内野的一条建议始终让我铭记于心。“我们都很忙，都没有发现有人需要帮助，这可能会产生积极或消极的感受。”他说。我们都不愿意承认这一点，可一旦被指出来，我就会深感内疚。如果把自己抽离出来，我或许就是自己最讨厌的“友敌”。 要在人際關係之中不受傷害，基本上是不可能的。一旦踏出與人建立關係的那一步，就難免會受大大小小的傷，同時也會傷害某些人。 阿德勒說：「要除去所有煩惱，唯有獨自一人存活在宇宙中。」 不過那是不可能的。 ──摘自岸見一郎、古賀史健的著作《被討厭的勇氣》 （嫌われる勇気，究竟出版，2014） 有時，我們會遇見不知為何就是看他不順眼的人。如果能告訴自己：「算了，世界上的人本來就有百百種。」看開一點，倒還好，但奇怪的是，每次只要那個人站在我們面前，所有負能量就會瞬間如洪水般傾瀉而出，徹底包圍自己，從那個人的一舉一動、說話方式到臉部表情，都會令人覺得極度礙眼，甚至連對方的長相都看了就討厭。要是聽聞那個人也會出席某聚會場合，從前一天開始就會變得神經兮兮、過度操心，到了聚會當天原本好好的腸胃也會突然出毛病，最後只好以身體不適為由，臨時傳簡訊告知活動主辦人不克前往。我們的身體一旦感知到心理上的不適，就會像這樣快速啟動下意識的防禦機制。 仔細回想，其實人生中不乏有這種無緣無故就是和自己八字不合的人，究竟為什麼會這樣呢？我透過來談者在接受諮商時所吐露的心聲，找尋到幾條線索，他們通常是在兩種情況下，會沒來由地討厭某人或者對某人產生反感。 第一種情況是對方與自己的父母其中一人很像，可能是性格相似，也可能是說話方式、價值觀雷同；第二種情況是從對方身上看見我的人格，而且是我最討厭的那一面。當然，大部分人都不會認知到這一層，只會一味地認為自己對他沒什麼好感，所以才討厭對方。 閱讀至此，各位可能會對於上述這兩種情況感到有些訝異，各位不妨試著閉上眼睛，靜靜回想那位使你感到不自在或討厭的人，想想他的表情、長相、說話語氣、口頭禪，再想想當下你所感受到的情緒，然後把那些你討厭他的特徵一一寫在紙上（請參考八十四頁的自我問答頁）。 如果你有一些不喜歡卻也不願承認的特質，或者是父母身上有著你所討厭的性格特質，而這些特質剛好出現在對方身上被你發現，你的內心就會產生下意識的焦慮感。比方說，和父母其中一人相處時所感受到的不愉快，會在和這個人相處時重新上演，這在心理學領域叫做「移情」（Transference）。 如果你的父母從小就經常批評或檢視你的言談舉止，長大以後面對那種喜歡批判他人或者需要考核別人的人，很可能就會不自覺地先心生畏懼；如果你從小就看不慣爸媽過度節省的性格，長大以後看見這種人也會感到煩悶、難以相處。但其實對方是無辜的，只是你投射出過去對父母的負面情感罷了。 當對方有著我們想要隱藏的某一面時，也會如此。一個內心充滿自卑的人遇見渾身散發著優越氣息的人，心裡自然會不舒服，一方面是忌妒對方比自己優秀；另一方面是羨慕對方所擁有的能力、財富、榮耀。其實自卑感和優越感是來自同樣的情感，充滿優越感的人在遇見比自己優秀的人時同樣也會感到自卑，那是因為過度展現自我能力的人，多半是自尊感低的人，他們通常也有著非常強烈的自卑感。真正能用平常心看待自己所擁有的一切的人，反而不會想要刻意在別人面前展現出來，不論是學歷、經濟能力，還是外貌。 每個人一定都有自己不滿意的性格或想要隱藏起來的一面，可能是兒時不被父母認可的人格，也可能是不受他人好評的特性。我有一名認識多年的老朋友，曾經在國小時被班上同學排擠，因為同學們認為她很愛現。自此之後，她的性格就變得非常低調、不喜歡展現自己，就算有好事發生仍選擇避而不談，就是因為害怕要是說出去會被人討厭或者換來閒言閒語。每當她看見充滿自信的人時，會感到十分羨慕，但也很訝異自己竟然會不自覺地排斥那種人。 明明想要對人炫耀是再自然不過的心態，她卻將其深埋在潛意識裡，像這樣把不被允許的部分人格埋藏在陰暗處，使它無法正常發揮的狀態，在分析心理學領域稱「陰影」（Shadow）。我們每個人都有各自的陰影，陰影是被壓抑的自我需求，有時也反映著內心深處的渴望。如果你對某件事情過度輕蔑或批判，那就很有可能與潛意識需求有關。有一句話不是這麼說的嗎？過度的否定即是肯定。 如果你也曾沒來由地討厭一個人，或者每次只要見到對方就會覺得渾身不舒服，那麼不妨先回頭檢視自己的內心，而不是去批判對方。對方如果是不需要經常碰面的人，你可以選擇巧妙迴避，但如果是不得不碰面、要打好關係才能一起合作的人，就必須想出合理的解決方案。抨擊對方可能可以帶來短暫的快感，但絕對不是根本的解決之道。試著在紙上具體寫下對方究竟說了哪句話或哪一項舉動惹你不開心，然後再深入探究到底是對方的問題還是自己的問題。 我们每个人，都有着自己的性格爱好，在与人相处的过程中，会遇到一些喜欢的人，并愿意真心与他成为朋友。当然也会遇到一个讨厌的人，连话都不想与他多说。 与喜欢的人交往时，我们可以表达出自己的喜爱之情，以及对他的欣赏，可以直接对他说：“我很喜欢你的性格”，或者说出自己欣赏的点。 但是讨厌一个人的时候，我们只能闷在心里，不会直接表达出来，若是直接对别人说：“我讨厌你”，可就太得罪人了。
 既然是讨厌，肯定不会希望彼此有太多的接触，不会有任何事情上的交往，更希望不会再见。 若是讨厌一个人，就不要在意地太多，你越是在意，心里的讨厌情绪就越饱满，反而会影响你的心情。越是讨厌一个人，就越不喜欢对方跟自己有接触。 讨厌一个人，不用跟他有太多的废话，这样做就能让他自取其辱。
不去接话 人与人之间的相处和了解，一般都是靠语言上的交流。你一句我一句之后，彼此间的聊天也就开始了，只要两人愿意聊，就能一直聊下去。 对方主动跟你接触的时候，肯定会以聊天开始，只要你有回应了，对方就会一直聊下去。 若是你讨厌对方，更讨厌他跟你说话聊天，那就一定要记住，当他找你聊天的时候，你就不要回复，更不要接任何的话了。
若是你一接话，对方就会觉得你很感兴趣，并不会知道你不喜欢他，便会继续跟你找话聊。 若是你选择不接话，不管对方找你聊什么，你都假装没听见，依然做着你自己的事，等到对方说得自己都觉得无趣的话，就会自取其辱地离开了，对于你内心里的讨厌，对方自然也会明白一些。 所以，当你讨厌一个人的时候，记住别去跟他有交流，对方就会明白你的心思，彼此才不会太过尴尬。
冷漠自己的表情 一个人在跟你聊天的时候，为了活跃你们相处时的气氛，自然会找一些有趣的话题来聊。或者会找一些比较八卦的事情，来引起你内心的好奇。 遇到讨厌的人，若是你还控制不住自己，听到有趣的，好奇的，便回上几句，要不了多久，你们之间的聊天交往也就开始了。 若是你原本就很讨厌他，却因为面子问题，而去回应他的话，受委屈的只会是你自己了。
要想自己远离讨厌的人，就不要给对方跟你有来往的机会。特别是在对方主动引诱你的时候，一定要管理好自己的情绪和表情。 在必要的情况下，让自己的表情变得冷漠而无情，对方见了，自然会觉得无趣，然后远离你的。 所以，既然讨厌，就不要有任何的回应，让自己冷漠一些，再傻的人，都能看懂你意思。
当面拆穿他的谎言 一个会被讨厌的人，身上肯定会有着一些不好的缺点和行为。 原本是自己的弱点，以及一些不好的缺点，却还不断地在掩饰自己的内心。 有的人会用谎话来获得别人的好感，有的人会比较无情，才会去接近你，一边又在放大自己的弱点。 这样的人，被人讨厌不说，还容易让人觉得反感。 遇到这样的人，我们不必多说，更不用跟他有太多的废话，直接拆穿他的谎言，或许在他对待生活时，才会增加一些好感。 讨厌一个人，是由我们自身的性格决定的。
一个人有着很多优点，我们会去欣赏他，并愿意向他学习。 可若是有很多缺点，以及不良嗜好，一旦接受不了，自然就会讨厌这个人。跟他交往于我们自己没有任何好处，自然会选择不与他往来。 然而你讨厌他，或许他并不自知，反而主动来接近你。为了避免尴尬，有的人会掩饰自己的内心，假装与他交往。 然而这样的委屈自己根本没有必要，倒不如用这些方式，不用多说废话，就能让他自取其辱了。 关键字 : 废话交往冷漠内心自然 我要反馈 相关新闻 投资热点尽在新浪财经APP> 加载中 点击加载更多 阅读排行榜 评论排行榜
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