給男友感動的長文

篇一:寫給男朋友的一封信

親愛的:
    我走了,
    真的很開心,這幾天能一直陪著你,我看得出來你很高興,但同樣也給你帶來了困擾。
    這幾天裡為你做的每一樣東西我都很用心,很認真,即使你什麼都不說。。我明白!
    對你的付出我從來不求回報,能換你一個微笑就好。
    那些你不知道的事,我不知道的事都讓它封在心裡吧,這樣只會讓你更痛苦,
    你最怕麻煩了,我知道,所以你一直很努力忘記我,我不應該在這個時候出現在你的生活,
    打擾了你,都說愛一個人就要他幸福,所以我不想你難過,受煎熬,我只能選擇離開。
    我不想跟你見面再說我走了,我不想再經歷一次比死還難受的離別,而且是後會無期!
    就當我為你寫的最後一封信,我不知道你是否會看見,因為我真不知道還有什麼能留給你
    你以後少吃泡麵,和垃圾食品,對身體不好,出差的時候千萬注意安全,眼鏡都壞幾個了。、
    雖然這幾天很短暫,但讓我體會到了家的感覺,溫馨,和諧
    但最後我還是敗了,唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好,笑的很坦然,
    堅強的女人會哭,但絕不認輸,我想把我最好的都留給你,就夠了,
    以後我會好好的,對身邊的一切都心存感激,你曾說給我一世安穩,。。
    我問你,如果有下輩子,你會選擇做什麼 , 你說你要做一棵樹,靜靜的看著世界的變化,直到枯竭!
    如果要我選擇,我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界,跟你同生,同死。
    記得你說過的,來世我等你,你不許再離開我,我們用整個生命,演繹這幸福,成為彼此的執著,
    離開這座傷心的城市,離開熟悉的你,我不知道該去哪裡,心裡一直想著,只要你能開心就好!
    今後我去過的每個城市,都會在那裡寫下 我愛你,車窗上,樹上。以後的每天,無論高興,傷心,委屈,
    我都會寫在小本上,就當對你訴說了,應該說是下輩子的你,到時候我還要找你算賬呢。
    如果我想你了,我也不會打擾你的,我會在日曆上畫一個圈圈。一直畫下去,
    啊!現在感覺好輕鬆喔,以後不用給你洗襪子,衣物了,不用每天想著你幾點回家,得把飯菜做好,怕你回來餓
    肚子,洗腳水燒好,省的耽誤吃飯,以後也不是你的免費苦力啦,不用再給你乾洗頭髮,捶背,擠大包啦!,。
    不用擔心你的一切,不用管你的一切。
    小黑,我知道是我們的幸福丟了,所以我決定去找咯。
                                                                                                By; 小黑妞
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篇二:寫給男朋友的一封信

親愛的:
    這是我第一次這么晚了,坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。
    現在我就卑微的給你講講我的感受,因為我不想輕易的誤會你。今天,我在寢室做我們的照片,然後設定為屏保。我想你,我想告訴你我的快樂。可是,你給我的回答,真是驚世駭俗。
    簡訊都不回,這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。
    前天來看我的人,躺在我旁邊的人,是誰?
    昨天離開我,在車站吻我的人,又是誰?
    你可以告訴我么?
    我生氣,為什麼要生氣,我本來是這么的快樂。等你的簡訊,等你的電話。我等你。
    可是,我等來了深深的沉默和你的無動於衷。
    現在,寢室的姐妹都睡了。可是,我在寫信。就算沒有寫信,我也睡不著。因為我在流淚。
    我傷心嗎?我不知道。
    你知道嗎?我覺得你騙了我。
    也許你並不是像你說的這么愛我。
    對你而言,我的存在只是錦上添花,多了我,你更成功了,更滿足了。沒有我,你的生活依舊這么精彩。所以,你可以這么冷淡,這么瀟灑。
    我在你就對我好,不在,就當我不存在。
    也許你要說,你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你,你在忙什麼?!
    可以忙到一條簡訊也捨不得發嗎?
    你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。
    親愛的,我想好好愛你。因為我覺得你愛我。
    可是,我是個自私的人。
    如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。
    到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
    我不會在回你一條簡訊。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。
    請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的,眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。
    前兩天我本來就很難過,可是你來了,我被幸福沖昏了頭腦,我快樂,我盲目的快樂著。
    可是,我沒有想到這才是個開始。
    我好累啊!
    我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。
    你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?
    我怎么體會不到。
    如果你愛我,請你用你的行動來證明。
    如果你疼我,請你不要想著一勞永逸。
    如果你寵我,請你不要保持你的高調。
    最後,我要告訴你。我是脆弱,可是我乞討你的愛情。雖然,你堅定的說,我離開你,我找不到,你這樣愛我的人了。
    可是,我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我,我要不要這樣卑微的愛你。
    難道對你而言,到手的愛情就這么廉價,是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話,散散心嗎?
    我也有我的事情,可是,我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙,我還敢奢求你以後工作了,會給我一個電話,一條簡訊?
    你是在找老婆嗎?你的心裡你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊,不聞不問。
    你的作為和你的承諾在我的心裡糾纏,讓我心痛不已。我開始問我自己:“他愛我嗎?”
    如果愛,如果這也算愛,如果這就是他的愛情模式。
    那么,我該怎么辦?
    在我的內心,我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變,改了就不是這個人了。
    所以,我沒有任何要求,從此以後,你想做什麼就做什麼,你想什麼時候理我就什麼時候理我。
    寫到這裡,你給我發來簡訊說,我們正常一點戀愛吧!
    我到想正常。可是,我們的戀愛正常嗎?
    有哪個男朋友可以有你這么不可一世,如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想,放在這裡就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
    我愛你嗎?
    現在我想說,我恨你。
    恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。
    親愛的,我告訴你,我很生氣,很失望,很難過,很難受,很恨你。
    你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。
    愛的反面不是狠,是冷漠。
    你走了,你到了自己城市,完全變了。
    如果,你心裡有什麼委屈,你說啊!如果你覺得你不想理我,你說啊!如果你想離開我,你說啊!
    如果你不愛我,你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我,多說幾次我就相信了。就像你說你愛我,多說幾次我就信了。我信你。
    呵呵……
    不知道為什麼,我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛,我會逃。會選擇習慣沒有你。為什麼,你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎么辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?
    難道我沒有其他的選擇嗎?
    你對我說話的語氣,就是我一無是處,然後你好痛苦,你好無語。和我在一起就這么為難你嗎?親愛的?!你覺得這么難嗎?
    你覺得這么累嗎?哄一哄我,讓我開心一點就這么難嗎?就這么讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……
    這就是我給你的信。以後我該怎么辦?我不知道。
    但是,我知道,我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公,不是什麼大學教授或者政府工作人員!
    就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!
    最後,我想問你,我是你的誰,你擺對了位置了嗎?
    你該何去何從呢?!
                                                                                                XXX
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篇三:寫給男朋友的一封信

男朋友:
    你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信說起吧。
    我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好,即便是不好,我也不願面對。但和你在一起的這些日子裡,你又重新啟發了我的思維,讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道,女孩子最大的幸福,是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望,在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生里,是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以,做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人,在我看來就很必要了。和你在一起的時候,我依舊可以任性和思考並存,在我看來,已經是莫大的幸福了。
    也可能是昨天下午睡眠過於充分,導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮,導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要,重要的是,我確實思考了,也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。
    言簡意賅的說,我想和你說幾個問題。第一個就是,關於精神伴侶的問題。一直以來,我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今,我不得不承認,事實確實是這樣的。精神層次的共鳴,是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來,又是非常重要的一個方面。我這樣說並不是信口開河,我是有根據的。在我看來,無論是戀愛,還是婚姻,每一個獨立個體在交融的過程中,都會發生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障,也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制,抑或是消費互補,都可以建立新的和諧機制,這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是,我們有著相同的生活目標,就是健康生活,這點很難得。有了這個大前提和大目標,很多生活習慣即將不謀而合,相處起來也會變得輕鬆,我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子,需要你這個老師不停的鞭策,所以這個大難題就交給你了,你不許逃避。
    其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人,這點毋庸置疑。敏感,多情,喜歡思考,雖然大多無用,但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟,喜歡從一部電影中學習對生活的態度,喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福,喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地,喜歡從一個情節中體會焦灼心經,喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子,雖然已經過了愛做夢的年紀。
    你說我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來,在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說,你渴望家庭,是因為你可以走進去,撕下面具,拆掉防備,很真實,很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人,但我深知男人在外打拚的不易。他們渴望一盞燈,一杯茶,一個擁抱,一個親吻,一頓早餐,一次散步的簡單幸福。但在我看來,這些外部的精神撫慰,遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裡,你可以教會我許多職場上的為人處世,我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長,我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道,我必須學會獨自面對困難,正如我期望你,可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候,我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你,為你削一個蘋果,剝一顆橙子。
    但通過這段時間的相處,我發現了一個問題。這個問題也跟你說過,就是,你的生活如此純粹,簡單。或許是工作中需要太多的思考,使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為,簡單,純粹很好。但簡單並不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分,我覺得這並不好。因為,即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉,但我不得不說,有時候,家庭也是困難和壓力的源泉,我好擔心,在這個時候,你該怎么辦?於是,我十分鼓勵你,也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影,也不是為了鍛鍊身體而游泳,而是,就是為了你能體會到快樂和放鬆,僅此而已。甚至你不希望我去打擾你,我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候,我也感受到了快樂。所以,多去培養這樣的愛好吧。做模型,玩車,戶外,都可以。當然,我希望我可以和你一起,即便是在你想獨處的時候,我只想遠遠的看著你。
    第二點我想說的,就是SWEET。我認為,SWEET是個特別好的辭彙。溫暖,甜蜜,體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力,尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裡我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事,雖然我不是肆意賣弄自己,覺得自己多么的SWEET,但我確實又通過你找不到這樣的案例,別人的又不好方便舉例,於是我只能自誇起來,請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理,時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家,然後我自己欣然前往,但我後來想了想,乾脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了,選擇留下來,如果那天你需要我出現,我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是,有些事情我不知道是早告訴你好,還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的,你,我都無法改變這樣的現實。即便告訴你,只能平添你的煩惱,這會影響你的睡眠,影響你的工作,於是,我避而不談。但問題遲早要面對,我相信,到時候,你可以站在我前面,想在我前面。其實,我也有許多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。
    女孩子要嫁的人很簡單,無非就是一條,對她好就行。但好分很多種,有的人認為,給她買好衣服就是對她好,越貴的越好;有些人認為,能讓她開心就是對她好,帶她去好玩的地方,帶她吃好吃的東西;有的人認為,給她一個穩定的家就是對她好,讓她享受平凡中的快樂。但在我看來,對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心,你只有付出,沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
    對我好,是對我身體好,擔心我的身體,愛護我的身體。
    對我好,是對我家人好,愛她們,關心他們。
    對我好,是對我的朋友好,愉快的和他們相處。
    對我好,是讓我感覺溫暖,一個電話,一通簡訊,一句問候,都是可以做到的。
    對我好,是讓我感覺踏實,一個擁抱,一次交談,一句誓言,也都是可以做到的。
    對我好,是不讓我受委屈,是努力讓自己承受更多,怕我多想,心裡難受。
    對我好,是樂此不疲的關注我的內心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,內心的惆悵,你都細微觀察,永遠做最懂我的人。
    對我好,不是幾滴眼淚幾封情書,不是聖誕節的神秘禮物,不是櫥窗里的新款服飾,也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裡的洗腳水,夏天的涼白開,秋天的紫葡萄,春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被,是夏天為我支起的蚊帳,是秋天為我煮好的玉米,是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多,融入生活中,卻取之不盡,用之不竭的幸福。這才是對我好啊!
    昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你,慢慢讓你適應,但我迫不及待的說出口,是因為,時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為,交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度,使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是,我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。
    希望我們能夠愛的深,愛的遠,愛的久。
                                                                                                你的女朋友。
                                                                                                20XX.12.17


篇四:寫給男朋友的一封信

親愛的:
    對不起,含著眼淚給你寫下這封信.
    這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那么的在乎你....
    因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....
    我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一隻羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情,再次把自己傷的如此狼狽.我好怕,我不知道這次傷口的癒合期會是多久.........現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟,為了你,我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了,為了你,我可以改變自己,可以改變自己的性格,改變自己的工作,甚至一切,而現在的我每走一步,身上就好痛,心更痛......
你知道以前我為什麼不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔,我不想再受傷害了,不想再輸的如此徹底了,我真的好怕,所以我一直在逃避愛情.你說我這個人,不行,沒良心,沒感情,其實我只是在掩飾自己,這只是我虛偽的一面而已.
在我心裡,你就是我一生中唯一的一個男人,老公,我不是一個隨便的女人,我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你",但這一切所有的所有,在你面前就成了沒有,因為你我失去了對自己的承諾,我破例了.....我有了你的孩子,其實我好在乎他,你知道嗎?因為他是屬於我們兩個人的,他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻,我哭了,好傷心,真的,當時我就感覺自己像失去了生命一樣,腦子一片空白,因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓,如果我再有一個孩子,無論在什麼情況下,我一定要把他生下來,好好照顧他....一點一點看著他長大.....
我自己每天在家裡,其實我每時每刻都在想你,想你,想你工作時的樣子,想你著急的表情,想你有時高興時孩子般的可愛,想你在想什麼,想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的打開門,看著樓梯,希望能聽到你的腳步聲,但每一次我都失望而回,每次你打電話來,說你不回來吃飯了,還有就是有事,回不來了,想想你這些天來對我說過的一些話,我好象意識到什麼,我知道在你心裡我已經不重要了.......每次掛了電話之後,我都會哭的好傷心,一再反覆問自己,我到底哪裡不好,我到底做錯了什麼,讓你對我的改變竟如此之大.我不明白,給你發脾氣,是因為我太愛你了,我已經無法自拔了,但我不會和小甘肅一樣,我只能把悲傷留給自己,悄悄的傷心,悄悄的哭,刻意的不表現出來,怕你看見,說我懦弱,因為我很脆弱,但又很好強,這也許是我的缺點吧.
在你心中我是個怎樣的女孩,這個問題我很在乎,你說我和小甘肅差遠了,你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛,甚至還在滴血,但我還是笑著對你說,無所謂,我無所謂....
愛一個人,就應該讓他幸福,你應該和你最喜歡的女人在一起,不要怕面子,你們不是夫妻了,但還可以做情人,而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使,連自己生存的條件都沒有了,還談什麼愛情.....
我真的不想離開你,但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度,我寧願選擇離開和孤獨,至少你可以幸福,我寫這封信,就像拿刀削自己的肉一樣痛,但我還是寫了,我唯一不明白的是,我們怎么了?這一切都是為什麼??現在可以告訴我了吧,讓我走也走的心靜些....
                                                                                                你的冰冰,書
                                                                                                20XX.XX.XX


篇五:寫給男朋友的一封信

親愛的:
    我昨天又考四級去了,好巧不巧,和你在同一個考場,你換了新髮型,看起來很利索,還是那雙耐克板鞋,我陪你買的,當時我說這鞋真醜,你說我沒眼光。
我們隔了五排兩組,我英語一直不好,你也不好,第一次考完四級的時候,你說咱倆一起學英語吧,我說好啊,這句話沒有實現過。
交卷之後我快步的走向門口,為了離你近一點。我們對視一下,沒有交流。出門走向兩個方向,我看見了你的室友,他習慣性的叫嫂子,我笑了一下,然後他說,啊,不好意思啊,忘了。我說沒事。
我聽見你旁邊的男生喊你的名字說,快點,回去戰鬥去。這考試就TM不該來。你說,我C,我一個單詞不認識。
那時候你每次心情不好,就會和我發簡訊說,媳婦,我背會單詞。這一直是你的藉口,我知道每次你這么說,就是想自己靜一靜,讓我不去打擾你。
說起來,你應該很煩我吧,你打DOTA的時候我總給你打電話,我一看見你狀態變成忙碌我就心慌,給你發視窗震動,給你打電話。你的語氣稍有不耐煩,我就和你無理取鬧。然後聽你哄我,媳婦我錯了還不行么,乖。我就可開心了,剛才還在哭,下一秒就樂了。
我其實特別討厭DOTA這個遊戲,我覺得就是打打殺殺的一群怪物,我討厭它,占用了我們的時間。我討厭你和那幫什麼隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個遊戲。然後就甩給我一句,媳婦,早點睡,我戰鬥去了。
這是你的愛好,我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網站,玩一些很弱智的連連看什麼的。
我們在一起的時候,你說為了我,你放棄了很多玩遊戲的時間,隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備,你怪我總是愛黏著你,你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現,不需要我時我就立刻消失。
你說媳婦,我覺得我對不起隊友們。
我不懂,但是我能理解你的愧疚和自責。我說沒事,老公在我眼裡是最棒的。
那天自己走在學校,遇見以前追我的男生,他問我怎么沒和你在一起,我說,啊,他有事。他說美女怎么愁眉苦臉的,請你吃飯吧。我知道你大男子主義,反對我和所有男生交往。我說我不去,我還有事。他說家教真嚴啊,哈哈。
你總是說我愛生氣,小氣,不講理,任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改,可是你又說我對你冷淡,不愛理你了。
我寫到這有點害怕了,怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。
我總是多愁善感,愛哭。以前,你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了,你說有事就說,就知道哭。
我儘量不去花你太多的錢,每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。
逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動,每次你都說喜歡就試試,你說媳婦,咱喜歡就買,別怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由,說衣服不適合我,說這衣服太短了,說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多,你說你怎么這么挑啊,我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊,然後趕緊拉著你走。我才20歲,怎么會不喜歡滿櫥窗的衣服,可是我想了想,一個三位數的衣服,我還是捨不得。如果我真的特別喜歡,我也不想讓你買給我,我自己逛街的時候自己買下來就好。
你對我其實很好,我身體不好時候你著急的給我買藥,你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓著我的手。你總愛說我笨,但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。
那是什麼時候開始,你不再這么對我了呢。是你喜歡了別人,還是你厭煩了我?
我給你的簡訊你不再每條都回,給你打電話第一句就是有事么?沒事不可以找你么,我想你了不可以么。
你說你喜歡女孩子穿的清**純的,我認識你之前,穿的大概有些成熟吧,我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什麼的,為了符合你的喜好,我把頭髮拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔褲,頭髮梳成馬尾巴。我把我的小短裙****鞋都收起來了。因為你不喜歡。
有一次走路遇到了一個女生,長得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色**。你說看這腿。我承認我心裡有點吃醋,我說我腿也這樣,你不讓我穿。你說別人這么穿行,你敢這么穿你試試。
寫的這些東西一點邏輯性都沒有,我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜,然後慢慢寫到分手是么?
我還是說說離開的日子吧。因為我正在經歷。
七天前,你說,我們分開吧。我以為你開玩笑,我說,好啊。你看著我說,我認真的。我還是沒當真,我說我也認真的啊。然後你突然抱住我說,對不起,分開吧。我的眼淚一下子就下來了。我用最平靜的聲音說,為什麼啊。你說,我感覺累了。我說喔,就再也說不出一句話,都被眼淚噎了回去。
你說和我在一起很快樂,但是慢慢的覺得也是一種負擔,你說我會讓你累,總讓你擔心,總耍小脾氣,總無理取鬧,你說你覺得自己已經做得夠好了,卻還是總讓我不開心。你說,我愛你,但是已經承擔不了了。
我還是一句話也說不出來。你給我擦乾了眼淚,說,你看,你太愛哭了,以後不許總哭。
你給我送回寢室,在寢室門口,你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寢室大廳里,回頭看看,希望你和以前一樣笑著對我揮揮手,大聲喊媳婦拜拜。可是沒有,你頭也不回的走了。
回寢室我不敢和室友們說,我自己帶上耳麥看電影,然後哭的稀里嘩啦。室友問我怎么了,我笑著說,看電影看得,太感人了。
你的頭像灰了,我知道你把隱身對其可見取消了,也許已經刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那裡。我去你的校內,特別好友也沒有了,新鮮事裡有的只是你分享的幾個世界盃的訊息。
你的速度太快了,我來不及反應。QQ上有人問我,你倆怎么了,怎么特別好友沒了呢。我說,啊,分了。他說為什麼啊。我說,不知道。
我想睹物思人,卻發現什麼都沒有,我只有腦子裡的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西,什麼手機鏈,鑰匙扣,水杯,錢包,腰帶,毛巾,熱水袋,甚至洗面乳沐浴露香皂。我愛逛小飾品店,看見什麼情侶的東西就想買下來,我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在么,你的錢包里一定已經沒有了我們的合照,或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些,也許你都扔了。
你沒送過我什麼,除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的床上,沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子,有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心,那些小東西都不會在意。
可是分開之後我發現我沒有可以拿來回憶的東西。
以後再也不能牽著你的手滿校園走,再也不能拽著你的胳膊撒嬌,再也不能耍賴讓你背我,再也不能聽你叫我傻丫頭,再也不能把手插在你的衣服口袋裡,再也不能穿著情侶裝招搖過市,再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗麵,再也不能把頭靠在你的肩膀上,再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停,再也不能在告別的時候親一下,再也不能在睡前接到你的電話,再也不能讓你給我擦眼淚,再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登入你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽著你和你玩自拍,連和你生氣的權利都沒有了
想到這些的時候,你會不會也有一點難過,有一點不習慣。
我再也不打擾你玩遊戲,再也不和你撒嬌,再也不和你發脾氣,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩遊戲,再也不埋怨你不陪我,這樣你就不會很累了是吧
寫到這覺得好難過
回憶是折磨人的東西。
這七天裡,我遇見過你四次,沒有打招呼,沒有交流,什麼都沒有。有時候也想,是不是該微笑一下。
看你還穿著我最喜歡的那件T恤,還穿著我最討厭的那雙鞋,還是關注NBA,關注世界盃,關注DOTA,好像你的生活什麼都沒有改變。
我呢,我更愛哭了,更不按時吃飯了,更加失眠了,你的電話翻來覆去的背著,卻按不出去。
你身邊的朋友說,沒事,我還把你當我嫂子。
他們看見我還很熱情的打招呼,可是,你卻從我的世界消失了
馬上就期末考試了,之前我還說過要和你一起複習,你說好,我們之間曾經許下過很多諾言,很多都沒有實現。
你說過暑假帶我去見你家人,你說你和你家人說找了個女朋友,大高個,很漂亮,對你好。你說要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你說暑假要帶我去大連玩。
周圍的人都說咱倆是模範情侶,你能在大雨天來接我下課,能晚上跳窗戶逃寢領我看病。我能通宵給你織圍巾,上網抄很多很多菜譜給你做菜,幫你整理學習資料整理到眼睛疼,給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看遊戲周邊。
就是這樣,你還是不要我了
習慣了有你的生活,把你當成了自己的家人。
每天睜開眼睛就想到你,想你起床沒有,吃早飯了么,是不是又在戰鬥,是不是也會抽根煙想想我。
我已經開始調整,我開始看書,開始自己吃飯,開始去努力適應沒有你的生活。
前天我遇見了之前我們共同的朋友,他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊,快放假了。我說我倆分了。他說,C,啥時候的事啊。我說就這幾天。他說,這小子想咋的啊。我說可能我太煩了,脾氣還不好。他說,處對象不就這樣么,哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我說,不能,我相信他。
我相信你是專一的,即使你周圍美女很多,即使你總愛和小姑娘鬧,即使你總是和我提別的女生,即使她們都比我好,即使我總是吃醋。可是我還是相信你,不會喜歡上別人。
你說以我的條件,能找到更好的,你給我自由。也給自己自由。
現在我們都自由了,這就是你想要的自由么。
我們的故事,由我來說,有人會說這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講,大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。